Ah, y en el fucking inmsommio post practicos y pre parcial.

Que postean un promedio de seis o siete artículos por día, sin importar si el contenido es de calidad o no, sin importar si son cuatro o mil palabras, si es una imagen o un vídeo. Cantidad, no calidad. Objetivo: más visitas, más indexación por parte de Google.

Que se vanaglorian cuando llegan al millón de comentarios, aunque medio millón de ellos hayan sido spam o “que bueno!” como si eso los hiciera más populares, más cool.

Que inventan cosas como “vos podés también postear en mi blog durante un día!” como si fuera un honor hacerlo, te dejo un pedacito de mi espacio para que te conozcan mis amigos, mirá que bueno que soy, vamos a darle un empujoncito al blog del cual venís.

Que, además, piensan que nosotros, los que posteamos cuando nos pica un huevo y tenemos ganas de rascarnoslo, somos una especie de sub animal que no entiende esto del blog, que tenemos que estar conectados las 25 horas del día, con la antena de wifi clavada en las venas.

A generar contenido, que se acaba el mundo! dibujá una poronga y escribile al lado “puto el que lee”, que sube tu autoridad en technorati y tus lectores en feedburner. Corré, corré! dale al F5 en del.icio.us cada 15 segundos para ver que noticia podemos refritar. Copiá, pegá, copiá, pegá! leete un par de libros para mejorar un poquito tu vocabulario y así creer que tenés una opinión formada sobre nada a la hora de postear.

Una vez que lograste todo lo anterior, hacele creer a los demás que el blog es específicamente para tener lectores y que los mismos comenten, y el que dice que no le importa la cantidad de ellos, es un pelotudo e hipócrita. Porque, para que te pusiste un blog si no es para que te lean?

Ahora que tenemos autoridad vamos a regalarte algo, lector, para que sientas que nos importás. Comenzaron los concursos de “ganáte una fonera”, “ganáte una coladora para los fideos” o “ganáte 5 segundos de la última escena de iron man”.

Dejemos un poquito la hipocresía de lado, esa que ellos también tienen pero la esconden con esos sucios argumentos. Lector, a ellos les importás un carajo, a mi me importás un carajo, sos solo un numero más en nuestras estadísticas de Analitycs, sos una entrada en los referers, sos un término de busqueda en Google, nos inflás el ego y hasta nos das de comer con tus clicks, y si ellos no son suficientes, ponemos una mina semidesnuda con un titulo más o menos captador(si, como si el titulo fuera el que capta…), el logo del blog y asunto solucionado, tenemos las tetas del mes y tus clicks en nuestros bolsillos, la cifra de mi cheque en adsense crece, y vos que obtuviste a cambio? una pobre pajota(porque la mina ni en bolas aparece) y tiempo perdido. Pan y circo llaman a lo que pasan en la televisión, los diarios y las radios. Hace falta que diga que nuevo medio se agrega a tal fenómeno estupidizador?

Y sin estar contentos con el asunto, se unen en clubes con olor a huevo y proyectores en donde, subidos al caballo de las tres mil visitas por día, arman redes de blog con más contenido basura, más refritos, más tetas y más adsense. Arman guias SEO para que vos, pequeño blogger, aprendas a triunfar como ellos lo hicieron! Deberías sentirte agradecido que ellos comparten esa valiosa información con vos.

Ojo, y que no se malinterprete, no veo mal plasmar la vida propia o lo que se te cante el ojete cuanto y cuando quieran en un blog o setenta y cuatro, pero cuando me quieren hacer creer que lo que yo hago está mal y lo que ellos está bien, me infla las bolas.

No nos olvidemos que para que lean nuestros artículos hay que poner un par de fotos, sino la cosa se hace aburrida. Los párrafos bien separados y la información debe ser simple y clara.

Acá tienen una hermosa foto que resume todo muy claramente para estos individuos que quieren hacerme creer que este no es mi lugar:

La semana que viene una foto de Fabio en bolas, no se lo pierdan!

Lentamente perdiéndose en el agua y con una cara desfigurada por la desesperación y el horror, Juan Carlos se despide de sus amigos, con un brazo en alto, y cuando el agua llega al nivel de la muñeca de este, ya entregado a su suerte, hace el signo muy conocido por los romanos de aprobación del Cesar.

Está bien que quieran intentar hacerle la competencia, pero así?

Según se cuenta en el sitio oficial, el corte difusión será The shock of the lighting y estará disponible para el deleite de nuestros oídos el 29 de septiembre.

Hace un tiempo, Noel Gallagher salió diciendo que este disco seguiría la linea de Be here now, que a mi gusto es el mejor disco de ellos después de (What’s the story)morning glory?, así que espero con ansias para ver como esta vez los hermanos Gallagher y tropa se las ingenian para intentar superar dicho disco. Aunque espero(y juntando las distintas declaraciones que salieron en los últimos meses) sea una mezcla entre Be here now y Standing on the shoulders of giants, el disco más psicodelico y menos entendido por los fans.

Nada, a esperar no tener que decir “lo hicieron de nuevo“.

Grata la sorpresa que me llevé cuando entré a los foros de Sandisk para bajar el nuevo(bueno, no tanto, ya tiene un mes de antigüedad) firmware del Sansa Clip. Entre las novedades del firmware se encuentra el soporte para ogg vorbis, un formato de compresión que, en resumen, la única ventaja contra el mp3 es que es libre, ya que el nivel de compresión es prácticamente el mismo, con la misma calidad de sonido.

Un aplauso de pie para la gente de SanDisk, bien podrían haber dejado el firmware de fábrica o actualizar cada muerte de obispo con simples bugfixes(como por ejemplo la gente de Nikon que no actualiza el firmware de sus camaras a menos que haya una especie de error fatal y catastrofico en el software-sic de una respuesta que me respondieron a un mail que mandé embroncadisimo a la compañía por no tener actualizaciones para la coolpix 5600), pero no, se acuerdan del consumidor y le dan lo que piden y más también, multiplataforma y de a periodos cortos, en donde en cada actualización uno puede exclamar “oohs” y “ahhs” con las mejoras que nos traen(en la actualización anterior le hicieron una mejora al volumen en donde se le puede hacer un plus de potencia, poco saludable para el oido, pero ahora podemos reventarnos los oídos si así lo queremos).

Basta de vueltas, actualización de firmware y novedades aquí.

Al cierre del celular ella vuelve a su mundo y saca una revista, ahora es el quien no evita el espionaje. El sueter que se puso de moda, la dieta de los quince días, el famoso agarrado in fraganti.

Los miro divertido y me ven. Me arrancan una sonrisa. No se preocupen, me acabo de convertir en cómplice.

El problema era que hace mucho dejé de usar múltiples protocolos a la vez. Eso de estar conectado a MSN, Gtalk, ICQ y hasta Yahoo era bastante molesto porque quienes me tienen en su lista de contactos saben que rara vez hablo con alguien y solo está ahí para el laburo o casos específicos. Así que, en definitiva, era un desperdicio tener todo el kopete para un solo protocolo. No era algo que me moleste, ¿pero para que quería tanto si no lo usaba?

Así llegamos a hoy. Charlando con Silvestre que se andaba quejando de Pidgin(somos dos) y sus desarrolladores sectarios, recordé la noticia y le pasé el link de este cliente, y al mismo tiempo pensé que sería buena idea darle una probadita también. Muy lejos de ser un terrible error, quedé completamente sorprendido de lo completo de este cliente.

Hace lo que tiene que hacer, desarrollado en Python, tiene todas las cosas que se necesitan para mensajear. Desde lo más estúpido como soporte para emoticones personalizados hasta plugins para, por ejemplo, buscar en la wikipedia desde la misma ventana de chat.

La interfaz es sobria, simple y al mismo tiempo completa. Las transferencias de archivos funcionan más que bien. Tiene soporte para zumbidos, multilenguaje, personalización de emoticones, temas, sonidos y el estilo de la charla. Trae por defecto un plugin con las funciones del MSN Plus(como, por ejemplo, los contactos coloreados, esos que cuando vemos a la lista de contactos pelada nos encontramos con contactos con numeritos y cosas sin sentido) e infinidad de cosas más para divertirse.

Para la próxima versión tienen prometido el soporte para webcams, audio y guiños(funcionalidad que me parece una reverenda mierda de parte de la gente de msn).

En definitiva, una excelente alternativa(y por sobre todo liviana!) a cualquier cliente msn en gnu/linux.

Ahora, ¿por que hago tanto énfasis con un mensajero cuando hace un rato dije que hablo poco y nada por ese medio?, después de estar usando un rato este cliente lo más pelado posible recordé lo sobrecargado que están ciertos dispositivos o aplicaciones. Digo yo, si tengo una cámara digital, ¿para que mierda quiero un celular que saque fotos?, o si tengo un Iphone, para que quiero además un IPod con wifi y que pueda llamar por telefono?, ¿no es lo mismo?. Esto se aplica también al software, y el ejemplo más claro es Wordpress, muchachos, wordpress no es un cms, superenlo!.

También pasa que se llena de plugins, con funcionalidad completamente innecesaria(y creo que en este punto debo hacer un mea culpa), sobrecargando al servidor con boludeces y cosas que nunca nadie va a usar en nuestro blog.

Un ejemplo más local. ¿Vieron el Office 2007?, lleno de huevadas, si yo cuando quiero escribir un documento abro el procesador de textos y lo escribo!, que tanta vuelta.

Quiero hacer mención del principio KISS(y no es la banda)

Keep It Simple, Stupid

(o sea: “Manténelo simple, estúpido”)

Vivimos en una sociedad tan, pero tan consumista, que nos hacen creer que todo, todo lo que nos rodea, es algo que necesitamos, ya sea un reproductor mp3 con una antena parabólica para contactar extraterrestres o un combo de algún local de fast food(-¿querés agrandar tu pedido por 1,50 ?, -¿y vos no querés que te agrande un ojo gratis?). Spam, marketing viral, afiches en la calle, propagandas en la tele, la radio, camisetas de algún deporte, mensajes sms. Nos invaden desde todos los angulos. Y la parte mala no es justamente tanto lavado de cerebro para que compremos, sino que surten efecto!, como si fueras mejor o peor persona por tener la última generación de iPods o el último celular de la compañía de moda. Como si fueras criminal si tu ropa no es como la muestran en tal revista. Como si fueras a ganarte a una mina porque usás tal perfume(dios, de entre las propagandas sexistas que veo siempre, estas son las peores).

Así logran obesos, obsesos, depresivos, consumistas, ególatras, retrasados mentales y una larga lista que ya me está empezando a inflar un poquito la vena principal.

Pero en fin, el mundo sigue girando, yo me fui a la mierda con el tema(hay que hablar de un cliente de msn para terminar hablando del parásito que consume a la sociedad moderna, eh :P) y el único mensaje que me queda a todos estos que se ocupan de hacernos sentir mal(o acostumbrarnos a tres millones de funcionalidades al pedo) porque no estamos al día es el siguiente: Yo tengo un pato!

Ah, usen el emesene, que es una masa y va a hacer que sus relaciones sexuales sean más intensas y duraderas(sí, también te la hace crecer 15 centimetros extra).

Me hizo acordar a la teoría de que los yankees no pisaron la luna en el ‘69.

Igual. Flaco, hace frio, ponete un sueter al menos!

Por las dudas aviso, esos son mis compañeros de oficina, yo chequeo despues de haberme sentado :P

Feliz cumple Fabio! (la fecha patria me la paso por las bolas)

También se que nunca leerá esta entrada, porque está muy subido a ese caballo que el oficialismo le ha prestado(no se preocupe, ya se lo van a cobrar) y hasta lo han etiquetado de filosofo. Vergüenza ajena me da el solo mencionarlo, vergüenza me da que exista gente como usted, que no puede tener una real visión critica de la realidad, no se ha detenido un minuto a observar cual es el poder de este medio, ni cual es mi libertad-como lector- de leer o no a alguien. Sinceramente pienso que su pobre discurso dado en la feria del libro(la cual usted no soporta, pero sin embargo estaba ahí para hacerle la gamba a un amigote) fue solo algo para figurar, para remontar al menos un cuarto de punto de rating de ese programa de cuarta que dirige en canal 7 y tiene menos cultura que el paco(la droga, no la colonia).

Por supuesto que al medio hay que desacreditarlo, total, hasta ahora es el único que destapa ollas con bastante olor a podrido y no está controlado por el mismo gobierno que lo controla a usted, cuanta menos credibilidad, mejor, no, señor Feinmann?

Para terminar esta entrada que ya le mereció más del tiempo que le corresponde, dejeme recordarle que este país está lleno de filósofos pelotudos que no tienen nada que hacer(o que, como no saben  usar un blog, lo atacan).

El tiempo pasaba y me encontraba más y más sumergido entre esas partituras. El frío instalándose, poco a poco. El quilombo de la calle se iba apagando, convertido en murmullo, algunas hojas secas caían desde los árboles, producto del suave viento que ahora corría. Era de noche. Había quedado a mitad de camino, encadenado a estos acordes. Completamente preso e imaginando estar sentado entre la guitarra rítmica y la batería, compartiendo un suave néctar cabernet, la esencia a vainilla, dejando que la luna emita su luz a través de ese techo por el cual estaba espiando. Que la ciudad sea testigo de mi placer, mi corazón bombeando sangre, despertando a mi sistema nervioso, agudizando mis tímpanos, calentando las yemas de mis dedos, que ahora jugaban distraídamente con un nuevo cigarrillo. Exhalar y el humo que acariciaba libros que fueron leídos miles de veces, bajar la mirada y encontrarme con una masa homogénea que era cómplice de mi despertar, cómplice de mi ausencia en el mundo. Entrar hubiera sido una falta de respeto. Pero ellos ahí, siendo creadores de mi perdición, siendo su mundo, su universo, golpeando suavemente la batería, punteando ligeramente sobre la guitarra, tecleando armoniosamente sobre el piano, siguiendo un ritmo fuera de este planeta, transportándome a una época en la cual no existía, una fuera del tiempo, del lugar. La vida y la muerte eran una sola y hacían el amor, se reían de mi porque miraba desde afuera. Pero yo estaba adentro, sentado entre la guitarra rítmica y la batería, golpeando una rodilla con mi mano; tap, tap-tap, tap, tap-tap. Campos de amapolas acariciaban mi rostro y me dirigían hacia un éxtasis inminente, de vuelta hacia la soledad, de vuelta hacia el mundo conocido, de vuelta a casa.

No, esta era mi casa, no quería ser arrancado de ella. La base final, el punteo que dice adiós. Y ellos que se miraron, sabiendo lo que habían hecho, lo que habían repetido, como tantas otras noches, solo que esta vez fui testigo, fui condenado, esclavo, preso, muerto y resucitado. El silencio se instaló y descubrí amargamente que había sido vomitado de vuelta a las fauces de esta maquina bestial. Pero ahora corría con ventaja, ahora sabía cuando y donde. Ahora conocía el portal.

Uno de ellos levantó la vista y vio que una lagrima recorría mi cara. Fue clemente, no me delató, entendió mi mundo, supo que era también el suyo. Y con un ademán me invitó a pasar.

Entrar hubiera sido una falta de respeto.

pero vos fijate esto:

satelites tomando video en vivo a la tierra

Me siento paranoico, creo que mi novia me engaña con el almacenero… ah, pero a mi no me van a cagar, yo me voy al laburo y la monitoreo desde ahi.

mil disculpas por el mal servicio

Está disculpado.

quien es la bronca de la raza

Yo quiero saberlo, estoy cansado de tanta discriminación, todos los días me llegan mensajes anónimos increpandome por ser un blanquito de Belgrano… ya te voy a encontrar, negro sucio.

movimientos bancarios wikipedia

Esto no va más, estoy cansado de que me falten dos pancitos para el kilo, todos a mi alrededor ya tienen el Audi y yo sigo con la batata, tengo que terminar con esta yeta… pero ya se! voy a copiar un modelo que funciona bastante bien.

como ser feliz

La jermu se me fue con el sodero. Mi perro me gruñe. Mis hijos no me hablan. El banco me va a sacar la casa y el diarero ya no me da ni la hora. Ah, pero a Pilates yo no falto!

que fue en mi anterior vida.com

Yo estoy segurisimo. Ni mosca ni calamar, yo fui una Commodore64 y funcionaba a kerosene.

propaganda de fibertel de los osos panda

No, flaco, estás equivocadisimo, es de Arnet esa propaganda…

Silvestre, sos groso, sábelo.

¿Alguien puede decirme que película dio origen a la escena de la mano entrando en la trituradora de la cocina para luego, obviamente, triturar la mano ?

Evidentemente en la oficina estamos atestados de laburo :P

¿Estás enterado de lo que lleva el pedacito de plástico adentro?

El RFID es un circuito chiquito chiquito que funciona como si fuera un código de barras, identifica por un único número de serie a un objeto o persona, aunque, en detalle, es un dispositivo de almacenamiento, como un pen drive, solo que en menor medida. Viene en forma similar a la de un sticker, y su funcionamiento es por medio de frecuencias de radio y responde a peticiones de otros dispositivos que disparan estas mismas frecuencias.

Los ves por todos lados, en los libros, productos del super, y, claro está, en la tarjetita. Como dije antes, identifica lo que está etiquetando como único, pudiendo así llevar un control total del producto. Veamos su aplicación práctica en un caso real; José González(del clan González) pasa su tarjeta RFID por el lector de la puerta de su oficina. Una base de datos registra su ingreso el viernes a las 9:01. Luego, José sale a comer a las 13 y pasa su plástico por el mismo lugar(desde adentro, claro). Registrado. Vuelve a las 14, lo mismo. José muy felizmente se retira a su hogar ese mismo viernes a las 17:35, porque decidió que como es viernes, se lo puede permitir. El lunes, cuando llega a su trabajo(habiendo previamente pasado su tarjeta a las 9), su jefe lo espera para que rinda explicaciones por haberle robado a la empresa en donde trabaja esos 25 minutos del viernes. ¿González, por que se me fue el viernes 13 a las 17:35 cuando su horario es hasta las 18?. González está en el horno.

Ahora subamos un poco de nivel el ejemplo. José consiguió acceso al área de servidores de la empresa, porque armó relajo y cumplió horarios. Para entrar en esta área, no solo tiene que pasar su tarjeta, sino que además tiene que marcar un código de seguridad y apoyar su pulgar en un lector de huellas digitales, para comprobar que realmente es el. Su tarea del día es configurar un servidor de mail. Tarea resuelta, González, tiene un diez.

Un mes más tarde la empresa decide que lo de las tarjetitas es super rudimentario, porque a José le robaron el otro día llegando a su casa y se la sacaron, la seguridad de la empresa se encuentra comprometida. Hemos decidido darle a todos nuestros empleados un implante gratuito de chips RFID para que esto no se vuelva a repetir.

Créanlo, existen tales implantes, y su funcionamiento y aplicación son los mismos, solo que ahora José lleva un circuito debajo de la piel entre su indice y pulgar, o sea que ahora pasa su mano por el lector de tarjetas y ya sabemos que es él. A menos que le corten la mano, a José nunca más le podrán robar su identidad.

Llevemos esto a un nivel mucho más alto. El gobierno del país en donde vive José, Republica de Banania, decide que la implementación de chips RFID es todo un éxito, pudiendo suplantar así los DNI y todo tipo de acreditación personal. Ahora los trámites de cada servicio público pueden hacerse pasando la mano por un lector. El banco comprueba la identidad del cliente pasandole una especie de lector de código de barras por el mismo lugar. El vídeo club de la cuadra en donde vive José tiene registrado el número de identificación RFID como número de cliente, esta noche José va a mirarse la trilogía completa y extendida del señor de los anillos y solo tuvo que pasar su mano por un lector. Pero antes una paradita por el fast food de la esquina, se pidió un combo 32 y agrandó su pedido, pasando su mano por un lector, claro. Y en el camino también compró un Cancerol Box y unas golosinas para los hijos, adivinen como.

Sigamos. El mismo gobierno promueve un nuevo plan de seguridad para saber donde está cada persona a cada minuto del día, pudiendo así evitar secuestros, robos(o no, pero identificando rápidamente al ladrón, que también tiene un chip implantado, ubicarlo rápidamente y meterlo preso), gente perdida, etc. Contratan a una corporación multinacional que tiene unos cuantos satélites en órbita que permiten, por medio de micro ondas, ubicar a cada chip que anda dando vueltas dentro de República de Banania. Sabemos que hoy José González está en su casa con su familia(que también tienen chips implantados) mirando la trilogía de volver al futuro(es fanático de las trilogías el muchacho). Sabemos en donde estuvo, que movimientos bancarios realizó, que comió, donde, con quienes, y hasta sabemos que compró un libro de Marx(no Richard, sino Karl).

José se está comportando raro. En estos días siguió comprando libros zurditos, se junta con gente que sigue la misma ideología y hasta parece que están tramando una protesta en contra de la nueva ley que está por promulgar República de Banania, en donde se dice que está aceptado el nuevo aumento de impuesto a cada billete emitido por el Banco Central.

Después de la manifestación, José desapareció de la faz de la tierra.

¿Me estaré volviendo paranoico? ¿Me habrá afectado leer 1984, Farenheit 451 y haber visto Equilibrium o Zeitgeist? La realidad es que esta tecnología ya se está aplicando y me da mucho miedo pensar en República de Banania como algo que va a estar entre nosotros de acá a diez años o menos. Te venden kits de desarrollo para que juegues con estos chips y crees nuevas aplicaciones para esta tecnología, cuando en realidad estás ayudando a las empresas que controlan este mercado a adelantar el paso. Te dicen que mejor les implantes a tu familia los chips, no vaya a ser cosa que un ataque terrorista y no sepas donde están… no, claro.

Imagino un mundo en donde absolutamente todos mis movimientos están controlados por radar, más de lo que ya están controlados hoy por hoy. Donde saben con quien estoy, que pienso, que hago, que como, con quien cojo y hasta a que hora cago. Esto no es una historia de ciencia ficción, y tengo las bolas en la garganta. Y eso que ni siquiera mencioné a las corporaciones detrás de esta tecnología.

¿Seguís estando orgulloso de la tarjetita que te cuelga del cinturón?

Más información sobre los chips RFID | Wikipedia